Tracy 的部落格

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5028478&page=5 
2012.4.3 弟弟老師發下這篇"親子天下2011 12月號"文章，看完，我真的覺得心有戚戚焉。
這幾年，一直在調整哥哥的ADHD問題，現在，他的注意力不足和過動有逐漸改善，衝動和反抗對立行為，還有一條長長上坡要爬。
弟弟也是給我另一條反抗對立行為的上坡。真的是訓練我的智慧，我己開始預備自己的心迎接男生的叛逆期！這將又是一條長長的上坡要爬。
以下題目的第１－９題為注意力不足部分，第１０－１８題為過動、衝動部分，第１９－２６題為反抗對立行為，這３區分別至少要有６、６、４題以上勾選「還算不少」，才是醫師認為需要進行其他進一步篩檢的標準。［０：完全沒有、１：有一點點、２：還真不少、３：非常的多］

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010395076 

第1招　 早一點起床，少一點癡呆── 聰明醒腦，就靠動手、動腳、動嘴巴
 「早晨起得來嗎？」∕生活規律失調就等著癡呆吧？∕叫醒發懶的腦袋∕早晨暖身醒腦∕可以動，就不要呆坐∕多走路，讓血液循環到腦部∕我的晨間醒腦活動∕「打招呼外加一句話」效果驚人∕朗讀力＝腦力∕動手做就對了
第2招　在有限的時間內集中精神──保持「應考狀態」
讓腦多轉一點∕時間才是關鍵∕幹練的人，不會瞎忙∕不是做得多，就是贏家∕認真的人特有的壞習慣∕愈成功的人，愈有自己的時間∕「敵人」之必要∕「限時」才能抓出重點
第3招　 睡覺培養整理力──睡得好，思緒更清晰
睡眠不足，問題很大∕早晨是靈感的泉源？∕晚上唸書請半途而廢∕每天至少睡足六小時∕讓你更好睡的習慣∕從基準點展開一天的生活∕沒睡，就想不出好解答∕規律的生活才是理想的生活
第4招　 提升腦的持續力──家事、瑣事、麻煩事，才是好事  
腦部指揮中心∕心有餘而力不足∕麻煩事才是好事∕年輕時的雜事，就是上天賜予的最佳鍛鍊∕忍受「麻煩」的能力∕培養房間收納力∕家事是最理想的腦部訓鍊∕和家人分擔家事，一起健腦∕效果加倍的小功夫
第5招　 加強解決問題的能力──給自己「規定」與「行動計畫」
益腦的文件整理術∕寫下今天的行程預定表∕寫下問題解決的過程∕善用腦部的「神奇七」∕請別人評論自己的看法∕活在「衛星導航的社會」
第6招　 思考整理術──最忙的時候，最應該先整理好書桌  
腦筋動得快、卻健忘∕思考力表現於整理力∕愈聰明愈懶得整理∕書桌整理好，就好像聘請到優秀的主管
第7招　提高專注力──動眼動耳，就是動腦  
盯著小螢幕的時間過長∕讓人癡呆的確切法∕動眼就等於動腦∕不動眼症候群∕忘記家人的紀念日∕提升腦力的眼睛運動∕聽廣播進行腦部鍛鍊
第8招　提升記憶力──多寫「報告」、「總結」和「部落格」  
 看到了卻馬上忘記∕轉述的能力∕記得久才算數∕朗讀∕寫報告∕邊看電視邊做筆記∕部落格
第9招　強化說話的技巧──筆記和照片，讓你言之有物  
當個會問問題的人∕有會搭話的人，才會有會說話的人∕最佳健腦術——結婚典禮的致詞∕一邊回想景色，一邊描述∕照片是豐富語言的好教材
第10招　豐富的表達力──站在對方的立場說話  
你說的話，豐富有趣嗎？∕組織說話的內容∕千萬別說「聽不懂是對方不好」∕站在對方的立場談話∕專業術語是溝通的障礙∕會打譬喻的人，不論幾歲都一樣聰明
第11招　健腦的飲食──只吃八分飽  
慢性病與腦∕影響腦力的疾病∕活動身體才能健腦∕吃不胖的祕訣
第12招　腦的健康檢查──定期腦部造影檢查  
MR檢?∕腦的形狀帶來的警訊∕腦內血管異常∕與PET併用，提高準確度
第13招　腦的自我管理──多寫「失誤筆記」  
失誤是腦部給你的最佳警告∕從小失誤開始分析∕從失誤的時間性開始預防∕寫下別人提醒你的事
第14招　 提升創造力──靈感來自多餘又無用的東西
創造力是腦力的綜合表現∕這個點子是為了誰？∕隨時獲得靈感∕寫下好過憑空亂想∕擴展交友範圍
第15招　提高意願──讓人看到糟糕的自己  
工作動力是加速器，可是煞車∕有進步就要好好鼓勵∕激勵他人∕社會化不足的人∕愛抱怨，容易陷入惡性循環∕懂得稱讚他人，就能觀察入微∕相互稱讚，效果加乘∕變成糟糕的學生∕奇妙的攝影課∕邂逅是最好的腦力加油站
第1 ~ 3招 可以安定腦部活動，並且提高注意力與頭腦轉速的習慣。尤其是無法持續集中精神、工作總是拖拖拉拉做不完的人，請一定要看！另外，也將提及有關睡眠的意義。
第4 ~ 6招 鍛鍊思考中樞額葉（Frontal Lobe）的習慣，營造讓腦力更容易發揮的環境。尤其適合在行動上的自我控制能力逐漸衰退的人，相信可以得到一些啟發。
第7 ~ 8招 為了強化腦部吸收資訊及記憶力的習慣。尤其是當別人跟你說話時反應變慢的人，或是經常被人說是健忘的人，讀了這個部分應該會有一些新發現。
第9 ~ 10招 能夠增強資訊輸出、溝通能力的習慣。常常覺得自己很不擅長長篇大論的人，或是無法完整表達自己意思的人，請一定要多多參考這個部分。
第11 ~ 12招 保持腦部器官健康的習慣。尤其適合疏於養生，也沒有機會接受腦部造影檢查的人，請一定要注意閱讀此部分。
第13 ~ 15招 討論關於腦力的應用。習慣13是有關腦的自我管理方法；習慣14是如何產生靈感的習慣； 習慣15告訴我們如何提高熱忱和積極的生活態度。

 

徐薇3大陪讀心法，衝出基測好成績

作者：李佩芬　 出處：親子天下20期

多元入學：基測實戰分享　
補教名師徐薇獨生子粗心大意，被迫拚二次基測，徐薇全家力拚一個月，順利將兒子送入心儀的學校。究竟什麼心法讓他們得以逆轉勝？

英文補教名師徐薇，去年開了個只有一人的基測衝刺班。成員，就是自家兒子強納森。
原本在學校模擬考PR值都是九八以上的強納森，第一次國中基測的成績，竟只拿到遠低於學校模擬考成績的PR值九五，跌破許多人眼鏡。徐薇深知再好的補習班，都很難做到像家教班「一對一客製化」，加上孩子長期來都沒有上補習班的習慣，所以她決定動腦筋當個聰明的基測陪讀家教。
那個月，徐薇全家究竟做了些什麼努力，讓孩子的基測成績得以逆轉勝，順利進入師大附中？
徐薇心法一：爸媽不碎唸
考完第一次基測後，原本強納森認為自己至少會進第三志願，完全不想重考。因此徐薇陪著他剪頭髮、配隱形眼鏡，讓他大玩特玩。等收到成績單，他才發現有一題連自己都不知道劃錯答案卡。加上去年基測與前年相較偏易，相同 PR值根本進不了第三志願，強納森這才決定要拚第二次基測。
因此，去年的六月八日到七月九日，強納森每天在學校圖書館從早上八點念到下午五點，徐薇接他回家用過晚餐後便開始做習題。她與孩子約法三章：這個月不跟同學出去玩、不打連線遊戲、不看電視。「父母最忌諱的，就是當孩子想瘋狂一下，碎碎唸不讓他好好玩；該念書的時候卻又不堅持原則，」那段時間，徐薇也不說任何類似「都是你粗心大意才……」的喪氣話，就當前次基測不存在。

徐薇心法二：錯誤追根究柢
回憶那個月，她秉持基測出題精神，選擇「中間偏易」的全冊型模擬試題；複習時掌握「不做重複白工」的原則，每次只針對前次錯誤處複習。面對書局陳列的各版本模擬試題本，她只挑全六冊總複習版本。「從大範圍內取材，才容易有統整性的題目，也要避開以資優為名的刁鑽試題，」她甚至還因此丟掉一整套太過艱澀的模擬試卷。
由於強納森第一次基測錯最多的就是國文，所以他們把衝刺重點放在弱勢科目上，並持續聚焦於錯誤點，而非不斷從頭開始複習。
以成語為例，她先讓孩子把所有成語題目做過一遍。答錯的題目用螢光筆標示，下個星期就針對上次錯的題目再做一次。依然錯誤的題目則特別再用紅簽字筆勾出，成為下一階段的複習焦點。
徐薇心法三：掌握四大考試技巧
最後一個月的衝刺，熟練考試技巧也是一大重點。徐薇貼身觀察強納森，整理出量身打造的四大技巧改造粗心毛病。
第一，增加用2B鉛筆劃答案卡答題的機會。徐薇每週六日舉行仿基測的劃卡式模擬考，就算原本不是劃卡式的模擬測驗卷，她也影印空白答案卡，讓孩子有更多練習機會。
第二，從旁觀察監考，務求去除答題壞習慣。最後兩個星期，連爸爸江正明都出馬，當強納森寫試卷時，悄悄站在孩子後面，觀察是否確實改掉粗心、跳躍的答題習慣。
第三，圈出題目關鍵字。要求強納森碰到題目中有「以下何者是」、「上述何者為非」的題目時，務必把「是、非」等關鍵字圈起來。
第四，改變檢查方式。過去強納森考試都是從頭到尾依序檢查，但徐薇建議他一面答題，一面用不同記號把沒有把握的題目分別標示；當時間有限時，優先檢查答對勝算較高的題目，以爭取最高分數。
「若這次仍考不好，怎麼辦？」第二次基測前，強納森仍不免擔心。徐薇指著桌上一整疊他練習過的試題：「這個月你能這麼認真做好一件事，連媽媽都很佩服！」她甚至還留下一疊考卷，見證一個月來的毅力與努力：「將來就算遇到任何挫折，這都是最棒的成就感來源。」
徐薇親授基測小錦囊
寒假期間
做完歷年基測考古題，體會何謂簡單靈活、統整比較的出題型態，調整見樹不見林、太重視細節的讀書習慣。如不必死記背誦「李白，字太白」，但卻要能分辨李白與杜甫詩風的差異。
第一次基測前
(1)跟隨學校緊密的複習進度。但家長應
了解校內模擬考難度較高，只要平時成績中上，都有機會在基測出線。
(2)留意是否有良好的劃卡作答習慣，順
利發揮實力。
(3)細水長流，規律作息不熬夜。
第二次基測前
(1)別當碎碎唸錄音機，也不重提往事說負面話。
(2)各科複習雨露均霑，不要只花時間在有興趣的強科上，更應掌握弱科的基本觀念。
(3)聚焦在前次錯誤的題目上，不重複做白工

作者：王浩威　 出處：親子天下
愈來愈不夠成熟的父母，似乎是我們這一代的特色。不成熟可能有很多面相，許多都是我們熟悉的，譬如「直升機父母」，其實就是不成熟父母將自己的不安全感投射到子女身上。
八○年代，西雅圖一位兒童精神科醫師Thomas Millar提出「全能小孩」（Omnipotent Child）的觀念，探討少子化的美國小孩。所謂的全能小孩，用最簡單的話來形容，就是九○年代後，在台灣也好，中國也好，都普遍注意到的「小霸王」、「小皇帝」現象。
因為少子化，小孩成為稀有動物，是圍在四周的大人所共同關心的焦點。因為擁有的注意力如此多，幾乎不可能被忽視，也就沒有所謂的「適當的挫折」。
孩子是經由適當的挫折，才學會注意到外在世界的存在，慢慢了解原來自己不是宇宙的中心，甚至只是現實世界中微不足道的存在。同樣的，孩子也因為適當的挫折，發現自己沒被摧毀，甚至能加以克服，才有真正打從心底產生的自信心，而不是小霸王那種乍看強勢，其實是不堪失敗的。
只是，當這些全能小孩都長大，甚至成為小孩的父母以後呢？
在還沒回答這個問題前，我想到美國社會學者拉許（Christopher Lasch）的名著《自戀的文化》。他批評八○年代的美國文化是典型的自戀，活在一個自我感覺良好的世界。所謂自戀，也就是「全能」或「無所不能」的感覺持續存在，甚至是用盡辦法來維持和證實這能力還是存在的。
拉許在八○年代的社會觀察，如果銜接上之前米勒關於全能小孩症候群的提出，也許我們可以說：在美國，八○年代以後慢慢出現的小霸王，成為九○年代生活在自戀文化的人們，然後在世紀末變成有了自己小孩的自戀父母。到如今，2010年，這些自戀父母的小孩也長大了，他們開始思考：怎麼回事？
有位個案提到自己的煩惱：太太為了從沒和兒子一同上台領獎，而和兒子鬧緊張。太太生氣的是，小孩的功課一直都沒好到讓她有上台的機會。
個案是關心妻子與孩子間的緊張關係，可是我卻不禁想到不同重點的畫面：父母興奮的上台領獎，比小孩本身更像小孩的在乎這一次又一次的掌聲。
究竟誰才應該是眾人目光所注視的？小孩？還是沒長大的父母？
愈來愈不夠成熟的父母，似乎是我們這一代的特色。不成熟可能有很多面相，許多都是我們熟悉的，譬如「直升機父母」，其實就是不成熟父母將自己的不安全感投射到子女身上。
我的一位個案一直受苦於總覺得自己不夠好，儘管他學業或課外表現都是名列前茅。從小他每次的成功表現，父母雖是誇讚，卻從沒有真正打從心裡發出驚喜，只是興奮的四處向人炫耀。
過去，他以為是自己不夠好，這些成功還是不夠成功，所以父母的喜悅眼光從沒好好看著他。現在他知道了，是父母仍是小孩的心態，不懂得欣賞他的成長，而將他的成就當做是父母炫耀自己的裝飾品。花了許多年，他才發現，原來自己不只是沒問題，而且，還是很不錯的。

 
http://www.atlaspost.com/landmark.php?id=6689664&frominsert=1&reward=7000&noslave=1&sig=#ixzz12lZf74Mv 
有一種女人嫁給誰都幸福 

 
 
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=40602　
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=40602&p=2　

看了下面那段紅字，我想我得先要有兒子們不結婚的心理準備．　
因為他們最近常講他們才不要結婚，很麻煩，以後買房子可以考慮買在對方附近．
天呀，一個才三年級，一個才一年級，會不會想太多?
===============================================
一人一半才是(伴)
文╱王偉忠 
我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。 
像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？
女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。 
中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。 
現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。 
若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。 
而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。 
而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。 
戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散 
進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。 
但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。 
太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。 
婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。 
以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。 
婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。 
而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。 
當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。 

富裕病（affluenza）
妳，還在當「孝子」「孝女」嗎？
美國調查：繼承15萬美元以上財產的小孩，2成放棄工作，多數一事無成；他們得到越多，越不滿足，甚至失去奮鬥目標。這股「富裕病毒」正席捲全球，從美國、日本到臺灣...
「好好待妳的小孩，但不要給他們太多財產。」
這是今年一月，美國《商業週刊》出版的〈二○○五年最佳觀念〉專題〈The best 25 ideas〉，報導開始的第一句話。配合一張皺著眉頭、不開心的小孩照片，這句話格外引人好奇：為何要這麼慎重其事的談這事？
 
答案在文章中的一個單字：「富裕病」（affluenza）。
富裕病這一名詞是一九九○年代後期才發源於美國，由兩個單字「富裕」（affluence）和「流感」（influenza）合成，指那些由於父母供給太多，造成孩子過度沉溺物質，生活缺乏目標等後遺癥。

http://mag.udn.com/mag/reading/storypage.jsp?f_ART_ID=270193 
【聯合新聞網／文、圖節錄自寶瓶文化《這是我要的人生嗎？》】
關於選擇／其實，環境無法影響你